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Escribe: Tonny Soprano

 

La 4T en Puebla ya encontró a su ‘Marchelo’, ¿pero quién coños es Marchelo? Se preguntaran algunos.

‘Marchelo’ fue en el pasado un hombre poderoso, el operador de medios digitales e impresos del Don, se decía experto en branding, hackeo, bots y trolls. Para algunos era un príncipe cibernético, para otros un vulgar pirata de las redes. En fin.

 El caso es que una de las tribus de la 4T poblana ya encontró a su ‘Marchelo’, un personaje que parece sacado de la picaresca nacional, esa en donde abundan los pillos, los bribones y los embusteros.

Varias son las víctimas de este personaje. Pero esa es otra historia

El nuevo ‘Marchelo’ lleva curiosamente por apellido  ‘López’ y no ha faltado a quien quiera embaucar diciéndole que es uno de los parientes en 3er grado del mismísimo ‘cabecita de algodón’, peor aún, hay quien se la compra.

La historia de ‘López’ ha sido muy afortunada, los astros se le han alineado de tal forma que hoy puede vender espejitos en lugar de oro.

Esta historia se la conté al ‘Licenciado’ uno de los hombres más cercanos a Don Nene.

El escenario: Un whisky, unos cigarros faros y un poco de polvo.

‘Hemos contratado al hombre más chingón de branding que hay en México’ -decía el licenciado eufórico-  ‘Con él y un poco de suerte, el Don llegará a los Pinos’.

¿De quién se trata? –Le pregunté-  mientras le veía su hermoso trasero a una cuarentona que tenía cara de divorciada.

-Es López, el creador de la ‘magnifica’ frase  #HaciendoQueLoBuenoPase - respondió.

Cuando escuché su nombre escupí mi trago.

Y empecé a carcajearme tanto que la cuarentona fue a buscarme para relajarme.

-¿De qué te ríes Tonny? Preguntó el licenciado.

Te voy a contar, ‘López’ es un verdadero encantador de serpientes, es más peligroso que un abogado y una prostituta juntos.

 

 

“Sus inicios fueron en la escuela primaria ‘Clotilde Torres’ ahí vendía su torta de huevo revuelto tres veces a diferentes compañeros.

Al entrar a la secundaria su habilidad creció y vendía exámenes falsos de distintas materias argumentando que se los había robado al profesor, hubo veces que lo madrearon por eso, pero la mayoría de ocasiones salió bien librado, aunque algunas veces las mujeres tuvieron que defenderlo.

Los caminos de la vida lo llevaron a trabajar con quien a la postre sería su padrino, Armando Frida, dueño de un periódico llamado: resumen y de una revista de sociales conocida como ‘monstruos’. Como hombre de aspiraciones se esmeraba en su trabajo como agente de ventas y además servía de mocito a Frida.

¿Qué hora es? Preguntaba Frida

La hora que usted ordene patrón –contestaba López-

Le cargaba las maletas, le tapaba el sol con un paraguas y si llovía ponía su saco para que su jefe no se manchara sus finos bostonianos.

Su jefe lo fue acercando a otros niveles.  Le presentó al gollum, al líder de los obreros (leo) y al yerno incomodo de Chayito: Panchito Flores

Su ADN lo llevó a ganarse la confianza de cada uno de ellos.

Y de pronto se volvió el mocito de esa mafia.

No había trabajo que no le encargaran: recoge el dinero de aquí y llévalo para allá, ve y deposita en tal cuenta, cambia este cheque, habla con el contador… -eran las órdenes que recibía-

Pero ‘López’ tenía una virtud que a la postre terminó convirtiéndose en un problema: su lengua era demasiado floja e inflaba su ego con mentiritas ‘piadosas’

En la empresa de Frida comenzó a decir que ya era el socio del ‘jefe’ y quien no lo respetara como tal era un infiel, traidor y maloso, y que bastaba tronar los dedos para que fuera despedido fulminantemente.

Los rumores no tardaron en llegar a los oídos de Frida y sin querer verlo ya le dio las ordenes a sus abogados para que lo sacaran de las oficinas del diario.

Pero nada tonto tenía sus ahorritos y una lanita que había ahorrado de las propinas que le daba el Gollum y Leo.

A la postre lo hicieron candidato a diputado de una ranchería, y fue en esos momentos que conoció el amor (pero también esa es otra historia) el resultado fue triste para todos los candidatos del ex partidazo, el último lugar.

Dicen que esa noche lloró y juró convertirse a como diera lugar en el amo y señor de esa demarcación.

Hoy vive de una compañía de medios de comunicación, la empresa es como un algodón de azúcar (inflado) pero de manera astuta se ha sabido meter en el ánimo de los políticos de la 4T, quienes creen que la influencia política se mide en números de likes y retuits, pobres.

De pronto lo verás apareciendo a cuadro al lado de artistas de telerisa y pensarás que el tipo es un verdadero mago del espectáculo, error, el truco está en el hijo de un productor nacional venido a menos y a quien le avienta unos pesitos para que le consiga acercarlo al mundo de la  farándula.”

 

La cara del licenciado era de asombro, pero no me podía decir que se habían equivocado en la elección.

-Sabes Tonny, quizás ‘López’ sea un pinche transa, pero a partir de hoy es nuestro pinche transa’

Alce mi copa y le dije salud.

Me paré al baño con la divorciada y fui a practicar el famoso  rito del mete-saca junto a un lavabo.

 

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Periodismo ficción

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Escribe Tonny Soprano

 

La noche del lunes 12 de agosto por una extraña razón el  ‘Gollum’ no podía conciliar el sueño.

Iba de un lado a otro en su enorme cama que tiene en su casa de Zacatlán.

Contó borreguitos, revisó que sus maletas con dinero estuvieran en orden, se tomó un vaso con leche, le habló a una ‘lolita’  y el sueño no lograba llegar.

En su mente retumbaban las palabras que hace meses le había dicho una bruja que visitó en el mercado de Jamaica de la CDMX.

‘Tu futuro luce sombrío y difícil,  tendrás problemas con la justicia y como pájaro de colección vivirás un largo tiempo en una jaula…’

Sin querer rompió un espejo cuando un gato negro se paró en su ventana y maulló.

El reloj marcaba las 3:30 am y apenas logró conciliar el sueño.

Sin embargo solo pudo dormir un par de horas y en punto de las 5: 30 abrió sus enormes ojos, fue al baño y se echó agua en la cara, con sus manos se frotó su calva y se cepilló los dientes.

Encendió su rasuradora y se afeitó su escasa barba. Se puso un agua de colonia que le había regalado hace unos meses su jefa, Chayito.

Se colocó su pants y unos tenis para ir a correr.

Pero una espinita lo tenía preocupado.

Encendió su celular y buscó desesperado el FB de Mony Vidente para ver que le deparaba el destino este martes 13.

Lo que leyó lo dejó helado.

‘Sagitario: Trabajo y negocios: tendrá grandes problemas. Amor: Descubrirá infidelidades. Sus amigos lo abandonaran y su energía producirá un hedor a rata muerta.. .’

Buscó un amuleto que le habían preparado y revisó si en su cartera iba la estampita del Sr. de las Maravillas, pues sentía que realmente necesitaba protección mística y divina.

Una llamada entró a su iphone, era Panchito R.

Cuando contestó solo escucho una voz llena de angustia que le decía: Ya valimos, la Jefa será procesada e internada en Santa Martha…

Una serie de mensajes entraron en cascada.

Eran de los:

·        López Arroyos

·        Bega Raya

·        Leo Soto

·        Ratón Ayala

·        La sobrina

·        El contador

Y todos decían lo mismo: La Jefa cayó.

El ‘Gollum’ se dejó caer en su enorme cama, acarició su amuleto y recordó su pasado, recordó las palabras de su bruja y recordó que era martes 13.

La Transa  al final no había resultado tan Maestra…

 

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Periodismo ficción

 

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Escribe: Tonny Soprano

 

Leo la prensa poblana y me queda claro que muchos de ellos bien podrían escribir un manual de ‘kamasutra’ político, los que no hacen un felatio se colocan como chivito en precipicio, otros hacen el balancín y unos hasta  se avientan el pájaro prisionero.

En fin.

No hay por qué espantarse. El periodista también es un animal político (Hay bueyes, gallinas, mulas, águilas, gusanos, víboras prietas y hasta tepocatas) y tiene derecho al erario.

Algunos escribirán odas, otros se convertirán en Heraldos de alguna familia mafiosa, abundaran los voceros y aquellos que piensan que hacer periodismo es replicar todos los malditos boletines que salen de las áreas de comunicación.

Serán pocos los que se arriesguen a realizar una crítica a Don Nene, a Manzanita, a la dama de hierro, a Cotonete o al Davis. Y es que el periodista poblano se ha sumado a esa horda de Godínez, proveedores, secretarias, vendedores de Avon y organizadoras de tandas que obedecen a los nuevos chicos malos del barrio.

Sexo, poder y dinero es la divina trinidad en la que estará basada la historia y la lealtad –siempre ha sido así-

Piense usted en su periodista favorito, en alguna vaca sagrada de la prensa local.

Aquel al que lee todos los días,  le da like y retuit

Se desilusionara  de él como cuando se enteró de que la quinceañera no era virgen y es que las historias de estos muchachos están basadas en: regalitos, convenios, putas, alcohol, aviadores, algunas plazitas, carros, puros, amantes en la nómina, becas al extranjero, viajes pagados y bla, bla, bla…

Hoy solo lea sus tuits y perciba el aroma a felatio.

Vea las primeras planas.

Lea sus columnas.

Desgárrese las venas, tomé café, lloré su desilusión.

Y cuando acabe préndales sus veladoras a esas vacas sagradas de la prensa poblana que hace unos meses veían al nuevo Don como el villano favorito.

¿Pero cómo ven desde el poder a las vacas sagradas de la prensa?

Una conversación de whatsapp que me envió mi CISEN fue reveladora.

Ahí les va.

 

Dama de Hierro: DH

Don Nene: Don

 

Don: ¿Cómo vas DH?

DH: El negro se está robando todo el recurso para la prensa y hay que enviarle lo acordado a: Femin, Rodo, Mentiras Ponce,  Mario, Alex y Tlacoyo. Si no capaz de que nos madrean mañana.

Don: ¿Cuántos dulces les envías?

DH: 150 en convenio y 80 mil para sus chicles cada mes.

Don: Es mucho. Recuerda que hace meses me madreaban cada 5 minutos.

DH: ¿Qué me sugiere?

Don: Dales la mitad y dales largas

DH: ¿En serio?

Don: Claro. ¿Quién se va a querer pelear con el próximo gobernador? Si no son pendejos

DH: Mañana se los damos. Sería bueno mandarle un regalito a los nacionales.

Don: A esos cabrones trátamelos bien

DH: Les mandaré sus saludos acompañados de una preciosa talavera.

Don: Agrégales una botellita de coñac, una plumita, las cortesías en este negocio nunca sobran y más cuando se trata de ser felicitado.

Hasta aquí la conversación whatsapera de quienes dictarán a los que escriben la historia de hoy, de los que señalarán a los héroes y a los villanos.

Ahí se ven.

Ya me puse de malas, necesito un  trago y  a mi lolita (Una pelirroja de la UPAEP adicta al sexo violento)

 

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Escribe: Tonny Soprano

 

Existe en el gabinete de Dn Nene un personaje muy singular al que a partir de hoy llamaré ‘El Licenciado’.  Este hombre tiene poder y es una especie de Consigliere de la 4T poblana.

Es un tipo de pocas pulgas, no bebe, pero como fuma (de todo); adicto a la falda fácil y al igual que yo  odia los chistes y a los putos.  Solo Don Nene y quien esto escribe  somos los que lo podemos bullear con saña. Si otro lo hace es porque no lo sabe o no tiene miedo a recibir una buena madriza.

Nuestro encuentro se dio en una casa privada cuya dueña es doña licha.

2 Colombianas y una rusa nos dieron la bienvenida.

Por supuesto que ellas no sabían quienes somos, para ellas éramos dos honorables hombres de negocios. Al menos eso creíamos y es que hay gente que parece no saber nada y al final lo sabe todo.

En la mesa ya nos esperaba un whisky tan viejo como mi novia en turno (25 años), una caja  de puros Gurkha Cigars y una talquera boliviana para sacudirnos la nariz.

El jabugo y el queso llegaron unos minutos después.

-Pinche Tonny, este lugar es una verdadera maravilla: Putas, polvo y sobre todo discreto.

-Pinche Licenciado, este es  el SPA de la mafia, si se quiere fumar se fuma, si se quiere follar se folla, incluso si se quiere mandar a dormir a alguien con los peces se hace.

-¿Y la ley? –me dijo-

-La ley está ahí para los pendejos –le respondí-

-Y hoy la ley somos nosotros –gritó el licenciado-

Sin darnos cuenta ya llevábamos ¾ de pomo, 4 puros y un par de polveadas.

El licenciado viajó en el tiempo.

Hace años tuve a la ley en contra, tuve que huir, de lo contrario habría caído y el negro de la prisión hubiera sido pagado para visitarme todos los pinches días. Tenía 30 años, hoy tengo 58 y un chingo de mañas.

Hoy todos nos la pelan.

Llegan los lame yemas con su pinche curriculum y sus constancias de doctorados patito a verme, pero para esto no se necesita título, lo que se necesita es lealtad,  huevos  y estar bien parado con alguien del grupo, pero si eres mujer necesitaras cogerte a alguien también.

Sin eso aunque tengas tus doctorados la vida valdrá madres.

Mientras el licenciado hablaba yo ponía mis manos en una colombiana. La rusa  buscaba mi glock desesperadamente.

Ambas me mordieron al mismo tiempo.

El licenciado seguía con su retórica, puro en mano y mirada extraviada.

Te estás volviendo insaciable, me murmuró la colombiana.

 Sólo tengo gusto por ti, susurré.

La rusa tenía mi glock en la boca y sus ojos a punto de reventar.

El licenciado seguía hablando de que por fin la revolución le había hecho justicia, con sus pulmones jalaba todo el humo del Gurkha como para no desperdiciar nada y lo dejaba escapar lentamente como si le doliera perderlo.

Así es mi Tonny, necesitamos que nos ayudes, en estos tiempos tan calientes aplicar la ley no basta y necesitamos hombres como tú.  Dijo el licenciado muy al estilo de la 4T

No pude responder, las mujeres me tenían en estado de erupción y de mi boca solo escapaban suspiros.

De inmediato me sobrepuse y le dije al licenciado: decías.

Pero ya no me respondió, se había quedado dormido.

¡Pinche licenciado! –pensé-

Tomé mis cosas e intenté  buscar a mi Lolita, pero era tarde, preferí ir por un café con leche y un pan de elote

 

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Escribe Tonny Soprano

 

Una vez escuché a mi tío Jr. decir: ‘Nunca te fíes de un abogado, son capaces de robarte sin que te des cuenta, son más peligrosos que un grupo de hombres armados y si usan falda: date por robado y por muerto’

Desde ese día mi fobia por estos pillos es enorme. Sin embargo en este mundo son tan necesarios para la preservación del ecosistema social…

¿Qué sería de este mundo sin ellos?

 

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‘El nene’,  un abogado llorón y astuto

Se cree que a este abogado lo apodó la familia michoacana ‘el nene’, cuando de manera insólita se presentó ante ellos para llevar el caso del diputado 500 quien había sido acusado por la PGR de tener vínculos con el narcotráfico y con los michoacanos,  y eso le impedía tomar protesta como congresista y así obtener su tan anhelado fuero.

La estrategia que planteo ‘el nene’ sorprendió y gustó a La familia,  y es que urdió un astuto plan alejado de las técnicas legales y apegadas a los rituales del crimen. Pero efectivo como una bala en la sien.

En una marisquería de Angelópolis ‘el nene’ y yo trazamos la maniobra.

Pedimos una enorme fuente de mariscos, una botella de ron y sacamos unas líneas de polvo y unos cohíba.

La mesera me coqueteaba, tenía un culo y unas patas que pedían a gritos conocerme.

El Plan que elaboramos fue muy sencillo pero debía ser quirúrgico y contar con la participación de otros personajes de alto calibre.

Un trio llegó y nos tocó durante dos horas una maldita canción que hizo al ‘nene’ llorar como ‘nena’.

Dejé al ‘nene’ sufrir y me llevé a la meserita a la bodega de abajo. Lo confieso: a esa mujer la saqué de trabajar un par de años y es que supo cómo seducirme. La mujer después se convirtió en política, creo que hoy habita en MORENA (pero esa es otra historia)

El diputado 500  ingresó al palacio legislativo de San Lázaro el martes 21 alrededor de las 14:50 horas, y permaneció durante dos días, hasta el jueves que rindió protesta como diputado, oculto en la oficina del coordinador de la bancada del PRD.

La familia michoacana nos pagó bastante bien.

 

 cover photo, La imagen puede contener: una o varias personas

La abogada que necesitaba un beso

‘Me estoy hartando: Tantos pinches hombres en el mundo y no hay un idiota que me despierte” La abogada.

Cuando escuché a esa mujer gritarle eso a su ‘mejor’ amiga no pude evitar voltear a verla.

Pobre mujer, se ve que está mal atendida, debe ser terrible andar por el mundo buscando alguien que te bese,  humedezca tu cuerpo y te espabilé del todo –pensé- mientras bebía un wiskito.

La abogada sintió mi mirada y comenzó el ritual: sorbió su bebida, se mordió  sus labios rojos y comenzó a bailar en su asiento ‘mil horas’ que sonaba en el lugar.

Como buen macho alfa desencripté el mensaje y me acerqué como lo hace todo un caballero de la mafia: confiado y despacio, pues sabía que era el dueño de eso que ella andaba buscando.

-Tú eres Tonny.

-Veo que me conoces. –respondí-

-Se más de ti de lo que crees.

La abogada empezó a hablar con coraje, me contó de que  no hay un pinche juez en esta ciudad que no  quiera tirársela a cambio de agilizar los casos, que los malditos secretarios de juzgado lanzan sus pinches piropos como creyendo que el pinche acoso es un halago y que los litigantes la cagan cada vez que le invitan un café o lo que ella quiera.

Poco a poco me fue contando su vida privada. Me contó que ha sufrido de desamor un par de veces pero que nadie la ha cimbrado.

Sin darnos cuenta su amiga nos había dejado solos.

Nuestras manos se tocaban y nuestras rodillas chocaban entre sí.

Sin querer pero queriendo me acerqué a ella,  quien cerrando sus ojos me ofreció sus labios rojos.

No lo dude y puse mi mejor versión en ese beso, que acompañó León Larregui con Brillas.

Su cuerpo se estremeció, de pronto mi mano sintió su humedad y ahí descubrí que esa mujer tenía un fuego que no calmaría cualquier macho.

La abogada y yo nos seguimos viendo. Aunque de pronto se siente tan segura y no quiere ni hablarme más que cuando necesita que apague su fuego.

 

 

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Un abogado sin título.

Su cara era inexpresiva, hablaba poco, había estudiado la carrera en la UNAM y nunca se tituló por haber embarazado a su novia quien después lo dejo por irse con el verdadero padre de la criatura.

 Desde el 3er semestre se codeó con los abogados de una banda de robacoches que después ya defendían a un grupo de secuestradores y terminaron por amparar a un maldito ex político que curaba el cáncer con agüita de garrafón.

Le cagaba que le dijeran ingeniero y es que siempre andaba de jeans y botas.

Ingeniero, inge o simplemente joven, así le llamaba el portero de su edificio.

Puta madre, necesito comprarme aunque sea un pinche traje en abonos para que este pinche portero me diga: licenciado. –Pensaba entre dientes-

La llamada entró a su celular. Un conocido de la esposa de su hermano estaba en la fiscalía por haberle roto la cara a su mujer.

El abogado se puso su chamarra, y sus botas Caterpillar (que había comprado en un tianguis), intentó pedir un UBER pero las tarifas estaban altas y salió a buscar un taxi de los negros.

Al llegar a la fiscalía se sintió como un pez en el agua, saludó a todos y se entrevistó con el acusado.

Minutos después ya hablaba con el fiscal.

Salió y buscó a los familiares del ahora calumniado.

-Solo tenemos media hora porque si viene el cambio de turno ya valimos –dijo el abogado-

27 minutos después el abogado ya hablaba con el fiscal, un apretón de manos selló la salida de su cliente.

El cliente y los familiares le dieron las gracias y lo invitaron a desayunar al mercado Independencia  como agradecimiento.

-¿páguenme? –les dijo apurado-

-¿qué, si ni hizo nada: solo sobornar al pinche licenciado? Le dijo la madre del  acusado quien lo remató diciendo ‘además usted ni es licenciado, no tiene título’.

Al salir de la fiscalía vio mal puesto un saco. No lo dudo y se lo llevó.

En el saco iban 8500 pesos y la tarjeta de una masajista.

Se fue a gastar 5 mil pesos con la masajista y regresó a su viejo edificio con el saco puesto.

Buenos días licenciado- le dijo el portero-

El licenciado sonrió como pocas veces en su vida,  sacó 200 pesos y le dijo: cómprate un atole y un tamal a mi salud.

-Chas gracias licenciado –dijo el feliz portero-

 

 

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